Sign In Sign-Up

Welcome!

Close

Would you like to make this site your homepage? It's fast and easy...

Yes, Please make this my home page!

No Thanks

  Don't show this to me again.

Close

Supermarkete bir eleman aranmaktadir. Elemanin super tezgahtarlik bilgisine sahip olmasi on kosullardan biridir. Bunun icin her gelen
adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir. Bir gun iceri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu soyler.Bunun uzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak icin,
"Evlat simdi beni iyi izle" der. Ilk gelen musteri
"Bir paket cim tohumu istiyorum"der.
Bunun uzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, cabuk buyuyen, kalin,ince bir suru cesit cim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda "Bana yesil ve ince olanindan bir paket lutfen"der ve tam parayi odeyip cikacak bizim kurt tezgahtar,
"Beyefendi bir dakika. Size bir de cim bicme makinesi verelim" diyerek soze girer ve onlarca cesit cim bicme makinesini avantajlarini, odeme kolayliklarini,bir daha boyle bir firsat bulamayacaginı adama gene ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam cim bicme makinesini de alarak magazadan ayrilir.
Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni gorelim"der ve evlat tezgaha gecer. Yeni gelen bay musteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman
bayagi atesli bir sekilde orkid cesitlerini, renkleri kalinliklarini vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hicte assagi kalmayacak  bicimde anlatir. Musteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir duzine kadar alir. Parayi odeyip cikacakken bizim aday,
"Beyefendi size bir de cim bicme makinesi satalim" der. Adam,
"Hoppalaaa, niye ki?" diye soruncabizimki,
"Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !"

Cenaze

Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden
kopekli bir adam, arkasynda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir
baska tabut ve tek syra olmus yaklasyk 200 adam. Tuhafina gider.  Kafilenin basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar;
"Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?"
Adam yanitlar
"Ondeki karim arkadakide kayinvalidem."
"Vah vah basiniz sagolsun. Nasil oldu?"
"Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidemde karima yardima gelmis
onu da oldurmus."
Adam biraz dusundukten sonra sorar;
"Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?"
"Siraya gec"

Hocanın aklı

Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "

Ehvaaah!!

Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar.
-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve:
-Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas
naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür.Bu olay gelenek
haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve
-Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer
cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine
saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir:
-Imdat boka battik geri donun !!!

Acele etmeyin

Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken
oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus
gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari
sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde
bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine
kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar"

Enayi değilim

Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona
dönmüş bir halde bulur.
Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla
karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.
Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de
şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu
kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o
kadar enayi değilim!

Aklınızda bulunsun

Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir"

Doktor

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole
götürür.Bebeğe bakan doktor :
-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:
-Lütfen soyununuz, diye rica eder.
Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :
-Düşündüğüm gibiymi? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.
Kadın :
-Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim...

İyilik

Birgun bir adamin karsisina bir cin cikmis,  "benden uc dilek dile.." demis.
Adam:"Kaynanmı, artik  gormek istemiyorum" deyince cin bir anda adamin gozlerini oyuvermis.
Adam aci icinde kivranarak:"Ne yaptin yahu" deyince
Cin:"Eee, sen artik kaynanamı gormek istemiyorum demedin mi? Artik gormeyeceksin"demis.
"Simdi soyle bakalim ikinci istegin nedir?"
Adam: "Madem bu boyle oldu, ama hiç olmazsa aletim bacaklarima değsin ki teselli bulayim" deyince cin şak diye adamin bacaklarini keserek aletiyle ayni boya getirmis.
Adam yine aci icinde "ne yaptin ulan" deyince...
Cin:"Eee artık değiyor işte" demis ve eklemis
"Sira son isteginde"
Adam:"Yahu senin hic yaptigin iyi bir sey yok mu? Iyilik olarak ne
yapabiliyorsan bana onu yap" deyince cin adamin arkasina gecmis ve adami bir guzel becermis.
Adam yine bagirarak:"Ne yapiyorsun ulan, bu nasil iyilik" deyince
Cin cevap vermis:"Bu sana en iyi iyiliktir, hem korsun hem topalsin, baska kim becerir seni !!!.."

Sperm testi

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.
Doktor adama bir kavanoz verir ve :
-Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu
getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve
sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar :
-Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene
olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla
denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.
Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve
ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış :
-Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.
İhtiyar da :
-Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.

Diş çektirmek mi??

Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın :
-Ah doktorcuğum, dedi.Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih
ederim.
Doktor :
-Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin.

Kitapçıda

Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu :
-Sizde "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan Erkek" romanı varmı? Tezgahtar
eliyle az ötesini işaret etti :
-Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.

İletişim

Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi
deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler.Bir gun
adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8.30 da ise gitmesi gerek
komidinin uzerine bir not yazip koymus "sabah beni saat 8.00 de"
kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10.00 muthis sinirle
firlamis yatakdan ve basuncunda bir not " saat 8.00 kalk""

Doktor

Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde
uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna
kapilmis. Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine
soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol... O kadar da dert etme
kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin..
Pek cok doktor yapmistir bunu.. Tam o sirada kalbinin derinliklerinden
gelen vicdaninin sesini duymus.
"Ama Howard sen veterinersin..."

Neyle çalıyorum?

Gecenin bir vakti genelevin kapısı yıkılacak gibi çalınıyormuş...güm güm
güm. fahişelerden biri sinirle kapıyı açmış ve karşısında iki koluda
olmayan adamı görünce sormuş.
- noluyor ne biçim kapı çalmak o öyle demiş adam
- çabuk bana bir karı ver acilen demiş
Bunun üzerine kadın
- Sen bu halinle kadını napıcan neyine güveniyorsun diye sorunca
Adam:
- Bir saattir kapıyı neyle çalıyorum sanıyorsun demiş

İş başvurusunda

Adamın biri iş baş vurusunda bulunmak için bir şirkete gitmiş şirkettekiler
toplanıp adamı sınava almışlar . Sana bir soru soracağız bilirsen işi
alınacaksın demişler. Adam tamam demiş sorun.Soru şu yolda gider, yolcu taşır şöför kullanır nedir bu? Adam düşünmüş otobüs demiş .Şirkettekiler tamam kardeşim otobüs ama markası ne magirus'mu mercedes' mi MAN ' mı demişler.
Tam adam çıkacakken gel demişler sana bir hak daha tanıyalım söyle
bakalım havada uçar pilot kullanır yolcu taşır nedir bu? Adamcağız düşünmüş   yolcu uçağı demiş. Şirkettekiler kusura bakma demişler tamam yolcu uçağı ama Boing mi , Airbus mı, concorde mu demişler bilemedin güle güle demişler.
Adamcağız tam çıkacakken dönmüş bir soruda ben size sorabilirmiyim demiş söyleyin bakalım kadınların iki bacağının arasında bulunur nedir bu?
Şirkettekiler tabiki malum organın adını hep bir ağızdan söylemişler. Adam
dönmüş;tamamda kardeşim demiş ananınki mi, ebeninki mi...

Dert

Eczaneye giren delikanli, eczaci hanimi görünce geri dönmeye davrandiysa
da,
- Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi.
- Eczaci beyle görüsecektim.
- Eczanenin sahibi benim. Iki de bayan ortagim var. Ne istediginizi bize
söyleyebilirsiniz.
Delikanli, kizarip bozararak:
- Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi. Kadinlar beni çok tahrik ediyor.Üç
bes kadin bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?
Eczaci hanim: - Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla Konusayim.
Geri dönünce:
- Size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalirsiniz, yiyip
içmek de bizden.


Reel ve potansiyel

Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım
soru işaretleri ile babasına gelir. Babası,
"Oğlum bugün okul nasıl geçti?" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her sey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabı da babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel orospu var."

İnanır mısınız?

Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir
marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O
anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz
menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardrobunuzun nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocasıgelmiştir. Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar. Bir bakar ki gardropta bir adam. Kızarak adama bağırır.
"Ne işin var senin burada?" der.
Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir.
"Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem
inanır mısınız?"

Vefakar aile

Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi

İyilik meleği

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir
ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında 
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!

Obarana

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım
makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in
patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz
yaşam boyunca....
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kim
biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan
heriftir!


Kızamık

Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...

Hep boğa mı?

İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Neolduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ama ne?...Garsonu çağırdı ve sordu...Garson anlattı :
-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_
-Evet...
-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın   yumurtalıklarından yapıldı.
Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği
Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson
hatır sormaya geldi :
-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz
daha büyüktü gibi geldi bana.
Garson başını iki yana salladı :
-Her zaman boğa kaybetmez bayım...

AMELİYAT YERİ

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....

EVCILIK OYUNU

On yildir evlilermis.. Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kac kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek icin ama adam hep inatla
"Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. Ille de karanlikta sevisecegiz.."
O gece kadincagiz gene isiklari yakmak icin yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgecmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya..
Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan. Kafasina koymus, bu kez cunku..
Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip,
yatagin bas ucundaki gece lambasinin dugmesine dokunuvermis.. Birde ne
gorsun. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?..
"Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis..
"Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana soylemedin bile..
Hemen acikla bana her seyi.. Hemen.."
Adam cok ama cok sogukkanli yanit vermis..
"Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama once sen bana su 3 cocugumuzu izah et, bakalim!.."

BEN DE GELIYORUM

Diyarbakır'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-Sehmus oğlum ne oldu sana?,
Sehmus der
-Babam dovmistir.
Hoca sorar:
-Niye oğlum?
-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda
geliy beni doviy.
Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:
-Bubam yapmistir.
-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:
-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim
Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

ÇIPLAKLAR KAMPI

Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur.Otelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder.
Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verir.Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir.
Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ?
Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir.
Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu.

SISEDEN IC

Adamin biri bir gece bir sokakta yururken yerde bos bir sise gorur.Can sikintisiyla siseye bir tekme vurur.Sans bu ya siseden bir cin cikar. Ne dilersen dile benden der. Adam biraz dusunur ve votka icmeye bayilirim ve istedigim zaman votka icmek isterim. Bu yuzden senden votka isiyebilmemi saglamani istiyorum. Ve cin isteneni yapar.Adam eve gelir bir bardak alir ve bardaga iser.Bardagi soyle bir havaya kaldirir.Temizdir..Koklar.Votka gibi kokmaktadir.Ve tadar..Hayatinda ictigi en iyi votka elindeki bardaktadir.Bardagi buyuk bir keyifle bitirir ve karisina seslenir..Kadin gelir.Onun icinde bardaga iser ve kadindan icmesini ister. Kadinnazlanir ama adam cok israr edince tadina bakar.ve o da enfes voykayabayilir.Butun gece icerler.Ertesi aksam adam eve gelir ve karisina iki bardak getirmesini soyler.Adam bardaklara iser ve sonuc yine aynidir ve yine sabaha kadar icerler.Ertesi aksam da adam eve gelip iki bardak ister ve yine alem yaparlar.Butun hafta boyle gecer .Cuma aksami adam!
yine eve gelir.Karisina bir tane bardak getirmesini soyler.Kadin bardagi alip gelir adam icine iser.Bir yudum alir ve oh ceker.Kadin sorar. Neden bir bardak istedin kocacigim ben icmeyecekmiyim?
Elbette, sen de iceceksin ama sen bu gece siseden iceceksin.

FARE

AliCan babasının odasinda prezervatif bulmus. Baba bu ne demis. Babasi:
-Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demis. AliCan cevabi yapıştırmış:
-Baba sen fareleri mike mike mi öldürüyorsun?

BIR BULSAM

Adamin biri bir gun sehrin, hatta belki de ulkenin en meshur, her nasilsa, bayan olan, cinsel konularda uzman hekime gitmis muayene olmaya. Neyse bizimki doktorun karsisina cikmis, utana sikila, ancak
-Benim cinsel iliskilerde sorunum var- diyebilmis. Tabii ki bizim meshur ve ayni zamanda cok basarili bayan doktor demis ki:
- Merak etme, ben bu tur sorunlari cok gordum, hemen hepsi duzelir vs - daha sonra da bir ilac vermis 1 hafta kullanip kontrole gelmesini emretmis. Bizim adam, bir hafta sonra gelmis, demis:
- Doktor hanim benim sorunda hic bir degisiklik olmadi- doktor sasirmis, demis baska ilac ekleyelim bakalim, bir hafta sonra tekrar gel. Adam bir hafta sonra gelmis, demis
- Hic bir degisiklik yok-. Bizim doktor iyice sasirmis, demis sunu da kullan bakalim tekrar gel kontrole. Adam yine gelmis haftasina, demis
- Yok bir degisiklik-. Bizim doktor iyice sasirmis, kafayi yiyecek, demis
- Ben hic boyle vaka gormedim, gel beni yap, gormek istiyorum nasil beceremiyorsun.- Adam acmis  baslamis bizim doktor hanimla mercimeği fırına vermeye, bizim doktor iyice saskin, dondurmus kafasini, demis
- Hani beceremiyordun, bal gibi yapıyorsun- demis. Adam da:
-Doktor hanim, bulamıyorduk ki yapalim

HAPİS

Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar.Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür.
merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası ,
"Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."
Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?"
Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da"

NASIL SAVUNMA AMA??

Bir çift , göl kıyısına tatile gider..
Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır.Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilir.Kadinin cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl üzerinde serbestce dolaşmaya baslar.
Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar. Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?"
"Görmüyor musunuz kitap okuyorum."
"Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır."
"Zaten ben de balık avlamıyorum"
"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem gerekiyor."
"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."
"Size dokunmadim bile..!!"
"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?"

ESINIZI EVE ERKEN GETIRMENIN YOLU

Tipik bir maco tipik guzel bir kadinla evlenmis.
Dugunden sonra adam asagidaki kurallari siralamis
-Eger istersem evde olacagim canim ne zaman isterse..
bana gucluk cikarmani dir dir etmeni istemiyorum
-Baska turlu soylemedigim surece her aksam iyi bir
aksam yemegi hazir bulmak istiyorum
-Eski arkadaslarimla ava, baliga, icmeye veya kart
oynamaya da gidecegim ve sen karismayacaksin
Bunlar benim kurallarim yorumun var mi?"
Yeni gelin cevap vermis?
"Hayir, benim icin uygun.. Yanliz sunu bilmelisin bu evde
sex her gece saat 7 de olacak.Sen olsan da olmasan da .."

SADECE SARILMAK

Kari-koca yatagi giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevismeye
hazirlaniyorlar.
Ancak kadin durup dururken, "Dur, canim istemiyor, sadece bana
saril"diyor.
Adamcagiz, "Neden?" diyor.
Karisi: "Bir kadin olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamiyorsun" diyor
Adam, sevisemeyeceklerini anliyor ve kadinin istedigini yapiyor.
Ertesi gün, adam, karisini çok güzel bir magazaya götürüp, alisveris
yapiyor.
Kadin, 3 tane pahali kiyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam,
karisina hepsini almasini söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabi da aliyor..
Sonra, pirlanta küpeler aliyor. Kadin heyecanlaniyor, mutlu oluyor..
Kocasinin delirdigini düsünüyor ama umurunda degil, pirlanta kolye de
aliyor.Kocasi, "Kolye sevmezsin sen ama bunu begendiysen, alabilirsin" diyor.
Kadin zipliyor, yerinde duramiyor mutluluktan.
"Hazirim, kasaya gidelim" diyor kadin.
Kocasi: "Hayir, hayir, hayir bunlari satin almayacagiz ki" diyor.
Karisinin yüzü bembeyaz oluyor.
Kocasi: "Tabi almayacagiz, bunlara sadece sarilmani istiyorum"

KADIN VE ERKEKLERIN YAS DÖNEMLERI

ERKEK YAS DÖNEMLERI
17: BIRA
25: VISKI
35: VODKA
48: DUBLE VOTKA
66: MIDE ILAÇLARI

BAYANLARI TAVLAMA SÖZLERI
17: AILEM BU HAFTASONU YAZLIKTA
25: KIZ ARKADASIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
35: NISANLIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
48: KARIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
66: IKINCI KARIM DA ÖLDÜ

YASLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR
17: SEX
25: SEX
35: SEX
48: SEX
66: SEKERLEME

YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA BASARILI BIR GECE
17: ÖPÜSMEK
25: KAHVALTIYA KADAR UZANAN BIR GECE
38: TERAPI SAATIME YETISTIM
45: TANRIYA SÜKÜR ÇOCUKLARIYLA TANISMAK ZORUNDA DEGILIM
66: EVE SAG SALIM DÖNDÜM

YASLARA GÖRE EN IDEAL EVLILIK YASI
17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17

YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA KEYIFLI BIR GECE
17: 3 TANE KORKU FILMI IZLEMEK
25: BIR AN EVVEL YEMEK YEYIP, EVE GITMEK
35: YEMEGI BOSVERIP, DIREK EVE GITMEK
48: KADIN YEMEK YAPSIN DIYE EVINE ÇAGIRMAK
66 VEGAS'A GIDERKEN UÇAKTA SEX YAPMAK

KADINLAR

KADINLARA GÖRE YAS DÖNEMLERI : ALKOL
17: WINE COOLER
25: BEYAZ SARAP
35: KIRMIZI SARAP
48: SAMPANYA
66: ADAMA ÇOK IÇKI IÇIRMEK

KADINLARA GÖRE ERKEKLERI REDDETME YÖNTEMLERI
17: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM
25: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM VE KREMLEYECEGIM
35 SAÇLARIMI BOYAMAM LAZIM
48: SAÇLARIMI YINE BOYAMAM LAZIM
66: PERUGUMU BOYATMAM LAZIM

KADINLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR
17: ALISVERIS
25: ALISVERIS
35: ALISVERIS
48: ALISVERIS
66: ALISVERIS

KADINLARA GÖRE, KEYIFLI BIR GECE
17: BURGER KING
25: BEDAVA YEMEK
35: PIRLANTA
48: DAHA DA BÜYÜK BIR PIRLANTA
66: EVDE YALNIZ KALMAK

KADINLARA GÖRE FANTEZILERINDEKI ERKEK
17: UZUN BOYLU, ESMER, YAKISIKLI BIR ERKEK
25: UZUN BOYLU, ESMER, YAKISIKLI, ZENGIN BIR ERKEK
35: UZUN BOYLU YAKISIKLI, ZENGIN, AKILLI BIR ERKEK
48: SAÇLARI OLAN BIR ERKEK
66: BIR ERKEK

KADINLARA IDEAL EVLENME YASI
17: 17
25: 25
35: 35
48: 48
66: 66

KADINLARA GÖRE IDEAL BIR ERKEK
17: ERKEK ÖDER
25: ERKEK ÖDER
35: ERKEK KAHVALTI HAZIRLAR
48: ERKEK ÇOCUKLAR IÇIN DE KAHVALTI HAZIRLAR
66: ERKEK KAHVALTISINI ÇIGNEYEBILIR.

NE KADARA?

İngiliz leydisine sormuslar:
- Yüz milyona yapar mısınız?
- Yüz milyon fena para degil.
- Bir milyona yapar mısınız?
- Siz beni ne sanıyorsunuz?
- Ne oldugunuzu anladık da pazarlık yapıyoruz.

NE KOYSAYDIK?

Vitrinde bir saat varmış, saat tamir ettirmek isteyen biri gelmis.
- Burasi sünnetçi, saat tamiri yapmiyoruz, demisler.
- Peki vitrine neden saat koydunuz?
- Ne koysaydik birader?

POMPA

Adam bogulmus. itfayenin pompasi agzina dayamislar devamli
çekiyorlar.Yosunlar denizanalari falan geliyor. Oradan geçmekte olan ve
pompadan anlayan bir adamcagiz uyarmis
- Poposunu denizden çikarmazsaniz pompa yanacak

ANNELER HERSEYI BILIR

Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş. Yemek sırasında anne hep Hasan’ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis. Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş. Bunu farkeden Hasan ‘Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok. Biz sadece ev arkadasıyız’ demis.Bir hafta kadar sonra Ayse Hasan’a sormus:
‘ Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi?’
Hasan cevap vermis ‘Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona sorayım’ ve annesine şöyle yazmıs:
‘Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp’
Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis:
‘ Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum. Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı..’

DEĞİŞMEYEN ŞEY

Genc cocuk babasına ‘ Baba Afrika’nın bazı yerlerinde erkegin evlenene kadar karısını tanımadıgı dogru mu?’
‘Evet ama oglum bu her ulkede boyle.'

AKILLICA

Kadın adama ‘ Siz üçüncü kocama ne kadar benziyorsunuz.’
Adam ‘Yaa! Kac kez evlendiniz?’
Kadın ‘İki’

MELEK

Birici adam gururla ‘ Benim karım bir melek’
İkinci adam ‘ Şanslısın benimki hala yasıyor.’

EŞ İLANI

Adam gazeteye ‘Eş aranıyor’ ilanı vermis. Ertesi gun yuzlerce mektup almıs. ‘ Benimkini alabilirsin!’

MALİYET

Kucuk cocuk babasına ‘Babacıgım evlenmek kaca malolur?’
Baba ‘Bilmiyorum oglum, hala oduyorum.’

TANRI
Baslangıcta Tanrı dunyayı yarattı ve dinlendi. Daha sonra erkegi yarattı ve dinlendi. Ve sonra kadını yarattı. O gun bugundur ne Tanrı, ne de erkek dinlenebildi

SORULAR

Neden erkekler karılarından once olurler?
Cunku bunu isterler.
İki kadınla evlenmenin en kotu yanı nedir?
İki kaynanaya sahip olmak.
Karınızın dogumgununu hatırlamanın en kolay yolu nedir?
Dogum gununu hemmen unutmaktır.
Eger karınızın sizin soylediklerinizi dikkatle dinlemesini istiyorsanız : Uykunuzda konusun.
Dusunsenize eger evlilik olmasaydı erkekler oyle yasayıp gideceklerdi, hicbir hatalarının farkına varmadan.
Erkeklere gore evlilik nedir?
Bedavaya camasırlarınızı yıkatmanın pahalı yolu.
ANA FİKİR
Kadınlar kel kafayla, koca bir bira gobegiyle caddede boburlenerek yuruyup hala guzel olduklarını dusununceye kadar erkeklerle esit olamayacaklar.
:
İŞTE KADIN ZEKASI
Bir kadinla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken carpisirlar. Ikisinin de arabasi mahvolur ama sans eseri ikisi de hic yara almadan kurtulur. Arabalarindan surunerek cikarlar ve kadin adama bakip:
-Cok ilginc! Sen erkeksin ben de kadin.Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizede hicbir sey olmadi. Bu belki de tanisip,dost olup,hayatimizin sonuna kadar huzur icinde birlikte yasamamiz icin bir isarettir" der.
Muthis heyecanlanan adam:
"Evet, galiba haklisin" diye cevap verir.
Saskinlikla "Bak, arabam hurdaya dondu ama bir sise sarap sapasaglam. Bu kesin bir isaret. Bu sarabi icip sansimizi kutlamaliyiz" diye devam eden kadin, sarap sisesini adama uzatir.
Adam siseyi alir, acar ve yarisini icip kadina verir.Kadin hemen sisenin mantarini kapatip adama geri uzatir.Bunun ustune adam sorar: "Sen icmeyecek misin?"
Kadin cevap verir: "Hayir, ben polisi bekleyecegim!